Е.С.Котляр. Мифы и сказки бушменов
Мягкая обложка, 318 стр., 1983 г.
Издательство: Наука, Серия: Сказки и мифы народов Востока
— Я выражаю чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена вы не выражаете!
— Не обращайте на него внимания — это он предисловий начитался…
(В. Шукшин, «До третьих петухов»)
Давным-давно, еще в бытность студентом забрел я к соседу по общежитию. Вижу — книжка на столе валяется. Открыл ее без задней мысли и прочитал следующее:
Луна и зайчиха (I вариант)
Зайчиха швырнула свой каросс луне в лицо. Она опалила его в огне и бросила в луну.
Луна сказала:
— Люди не должны умирать!
Но зайчиха ответила:
— Люди должны умирать!
Вот как она сказала.
Тогда луна взяла топор и разбила зайчихе рот.
Мне это показалось очень жизнеутверждающим, и я стал читать дальше. Таких «вариантов» про луну и зайчиху при ближайшем рассмотрении оказалось штук восемь, один другого краше. Во всех объясняется, почему на луне пятна, а у зайца раздвоена губа. Но не только эта проблема занимала пытливых бушменов — шедевры сыпалсь, как из мешка, уроки добрым молодцам преподавались неслабые:
Лев и гиена
Гиена отправилась в дом льва. Она несла на палке голову каменного козла. Лев увидел, что идет гиена, и сказал:
— Пожалуйста, входи!
Он сказал так, а сам стал раздувать огонь: бо, бо, бо! Лев раскалил в огне копье, потом схватил его и воткнул гиене в задний проход.
Гиена закричала:
— Нг, нг, нг! Не жги меня, оставь меня в покое!
И гиена убежала прочь.
А гигантская дрофа подобрала кости каменного козла и швырнула их гиене. Затем лев сказал:
— Убирайся!
Гиена шла, скорчившись от боли,- вот так. Она подошла к водоему и стала пить, потом ушла и поздно вечером добралась до дома и стала грызть кости.
Так рассказывают.
Изумительно, не правда ли? Накал маразма, не имеющий равных. Если бы Сорокин прочитал эту книгу, он бы от зависти собственными яйцами подавился:
Когда он пришел в становище, люди были заняты там тем, что варили в горшке испражнения. Они поели тси и теперь варили свои испражнения. Вы знаете тси, бобы, которые жарят люди, пока они не лопаются с треском — кхви!? Бобы тси растут на открытом месте, где нет деревьев. Ну, и когда люди поедят тси, они потом складывают свои испражнения в горшок и варят. [1]
А на дворе, напомню, 1983 год — представьте себе масштаб моего тогдашнего культурного шока. Я, понятно, немедленно кинулся покупать эту книгу себе — и, само собой, опоздал. Не нашел ее и до сих пор; все цитаты стащил вот отсюда, но здесь далеко не все (что-нибудь треть книги). Кстати, если кто подскажет местонахождение более полной подборки — проставлюсь при случае…
Прошел примерно год. Сижу у другого приятеля, пьем водку. Я рассказывал про эти сказочки, делая далекоидущие выводы расистского толка — дескать, и шляются ведь без намордников… Приятель довольно ехидно спрашивает:
— А ты русские сказки читал?
— Само собой, — говорю, — колобок, репка, курочка там ряба…
— Курочка, говоришь? — лезет за книгой и сует мне под нос следующее:
Курочка
Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось. Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась. Идет просвирня, спрашивает: что они так плачут? Старики начали пересказывать: «Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко и разбилось! Я, старик, плачу, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась«. Просвирня как услыхала — все просвиры изломала и побросала. Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала?
Она пересказала ему все горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола. Идет поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил? Дьячок пересказал все горе попу, а поп побежал, все книги изорвал.
О как. И быстрых разумом бушменов земля российская запросто рождает… Про колобка я уж и читать не стал, пошел к зеркалу — намордник примерять.
Впрочем, bushman-style иллюстрация к «Колобку» недавно гуляла по сети (обратите внимание на дедушку и бабушку — очень хороши).
Позже мне попались «заветные» сказки Афанасьева. В целом так себе, но для истинных ценителей маразма находки имеются. Общепризнанное первое место не могу не процитировать:
Пизда и жопа.
В одно время поспорили между собой пизда и жопа и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а ты в ту пору только бздишь да коптишь.
— Ах ты подлая пиздюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Все это давно было, ещё в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.
А вы говорите — Mora-2000…
Мне лично еще вот эта поучительная история приглянулась:
Мой жопу
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подает жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «мой жопу, мой жопу» — кажись, я и так мою, ажно до крови растираю!
— Эх ты, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(Последнюю фразу обязательно читать со сказочно-наставительной интонацией.)
И совсем уж недавно попалось у Гоблина вот такое.
Не знаю даже — смеяться тут или плакать.
Сказки-то выражают, между прочим, чаяния.
Не страшно?
[1] Желающие могут запостить рецепт на какой-нибудь китчен_нах, ссылка на меня не обязательна.
Ссылку по теме от Сигизмунда Траха см. здесь
Краткая аннотация: телепузики отдыхают, Сорокин сосет
Язык изложения: 5
Стоит ли читать: учить наизусть!
© Корнелий Шнапс, 2006
