Èçáà-÷èòàëüíÿ "Ó Ìàêñóäû÷à"

  Главная страница » Изба-читальня » Наклоноведение » Конференция » Ссылки » Френдюшник » Фотоальбом » mln

Интервью с Сигизмундом Трахом

Поскольку сейчас модно отвечать на вопросы в Интернете, мы не могли остаться в стороне и решили задать вопросы известному в узком кругу ограниченных людей сетевому писателю, людоведу и душелюбу Сигизмунду Траху. Мы застали его дома: классик сидел на оттоманке в махровом халате и ермолке, в окружении многочисленного потомства. Бывший сотник биробиджанского войска казачьего, как обычно, точил устрашающего вида тесак и пил дагестанский коньяк из гранёного стакана. При виде меня он передёрнулся и поспешил долить остатки из бутылки себе в стакан, после чего красивым баритоном сообщил:

- Поздновато пришли. Коньяк уже кончился.

- Простите, но мы пришли не за этим, а чтобы взять у Вас интервью. Мы вам звонили, помните?

- Дык что звонили... мало ли кто мне звонит... - проворчал Сигизмунд, любовно полируя саблю. - Вы к интервью-то подготовились?

Вздохнув, я достал из портфеля литровую бутылку кактусового самогона. Взгляд старого казака оживился и потеплел.

- Ай молодец...вижу, вижу, подготовился, - сказал Сигизмунд враз подобревшим голосом. - Ну, что там у тебя, спрашивай.

- Скажите, Сигизмунд, наши читатели интересуются, а почему девочка Алиса закрыла страничку с обсуждением Вашей статьи? Что там такое произошло?

- Гммм... уел ты старого казака. Востер. Я и сам, признаться, удивился. Только мы покончили с предварительными ласками по Бройлю и затронули сакральные тайны русского языка - отчего старый друг Вася становится для нас новой информацией, как только мы узнаем, что он - пидор, и не подпадают ли под введенное филологами недавно, в силу последних веяний в обществе, понятие "общий род" все лица нетрадиционной сексуальной ориентации, бисексуалы и трансвеститы - как девушка резко и грубо прервала телесный контакт. Можете себе представить мое состояние... даже фото с сиськами от неё не осталось. Между нами говоря, я подозреваю, что девушка по молодости лет просто не выдержала такого эмоционального накала вкупе с мыслительным напряжением, ведь впервые в её короткой и бедной событиями жизни встретился настоящий мужчина, красавец, истинный исполин духа и корифей в одном моем лице. Как говорят мучачесы, оппонент "постоял в говне по пояс и не сдержал волны напор" ©. Гммм, вот кстати... Нет ли, часом, у тебя филологинь знакомых? Чтоб помоложе да с сиськами? Интересы науки требуют, сам понимаешь... Дух захватывает, как подумаю, сколько проблем российской словесности ждут моего пристального внимания.

Разволновавшись, старый казак быстрым движением наливает себе в стакан кактусовой водки, молодецки крякает и глядит на меня с ласковым ленинским прищуром.

- Знаете, нету у меня филологинь знакомых...

- А вот это ты зря! - перебивает меня Сигизмунд, наливая себе очередной стакан,- зря, говорю, брат. Молодой ты ещё, причинным местом мыслишь.Узко, так сказать, смотришь на проблему. Филологини, особенно с сиськами, нам, титанам мысли, настоятельно необходимы для духовного общения. Это вам, молодым, всё лишь бы похоть свою безмысленно тешить, а мы о Науке думаем каждодневно и ежечасно. А с хорошими сиськами, брат, так науку можно двинуть...ух! Многие этого не понимают и тем, милок, губят свои таланты ни за грош. Вон Розанов, говорят, на что был великий человек, а и то писал левой рукою, потому что правая у него постоянно была в штанах. Вот ты скажи мне - что таким образом можно написать? что ангел Иеговы присасывается еврею во время обрезания сами знаете куда? Мечты б его девичьи да на доброе дело. Я уж не говорю о том, что написанное таким образом потом не разберёшь - сплошная энцефалограмма. А была б у него филологиня с сиськами? По крайней мере, писал бы правой рукой. Да и мысли бы текли в другом направлении, наверное. Мы, наклонисты, являемся поборниками чистоты духа, мыслей и стиля, и наше общение с филологинями, как бы глубоко оно не заходило - светло и безгрешно, ибо совершается во имя Науки.

- То есть, Вы считаете себя интеллигентным человеком? А как же Ваше постоянное упоминание о сиськах?

- Эка ты, малой, загнул - интеллигентный человек. Ты уж поосторожней в выражениях, не в Москве чай. За такие слова, брат, у нас в России медными шандалами по морде бьют и жаловаться не велят. Какой я тебе интеллигент, у меня ж профессия есть. Интеллигентные люди - это филологи без сисек.

- А кстати, какая у вас профессия? Наши читатели часто об этом спрашивают.

- А то не знаешь? Я, брат, мыслитель. Казак. Флотоводец. Такому, как я, без сисек никуда. Женская грудь - это символ материнства, преемственности научной мысли, разнополой любви, а также высокого уровня цивилизованности и культуры. Модус вивенди, словом. Вот, к примеру, в диких племенах, находящихся на низком уровне развития материальной и духовной культуры, женская грудь, сиречь сиськи, не является предметом поклонения или сексуального интереса. А что же у этих народов считается символом красоты? То-то. Можно обвинять меня в предвзятости, но научные факты - вещь упрямая. Среди диких людей красота и сексуальная притягательность определяются... жопой! Это ли высокие отношения? Пытливому исследователю легко заметить закономерность: в культурном обществе наблюдается и высокая культура половых отношений, их разнополость, чувственная наполненность, трепетность и духовность. И наоборот: понижение культурного уровня вызывает в обществе бессознательный выбор нетрадиционных объектов поклонения и сексуального интереса, рост гомосексуальных тенденций. А что мы видим в нашей стране, в период всеобщего одичания и бескультурья? Девушки ходят в штанах, подчеркивающих не первичные половые признаки, а форму и объем мускулюс глютеус. Грудь как самобытное явление отсутствует. Поколение унисекс, в рот им потную ногу. Дикари-с. В таких условиях не может не процветать бытовой гомосексуализм. Ведь если нет разницы, зачем платить больше?

- Лучше и не скажешь! С сиськами вроде всё ясно, но... простите, я не понял из нашего разговора, как Вы после всего произошедшего относитесь к LJ?

- Заладил: элжы да элжы. Ты вот, поди, слаще морковки ничего не пробовал...а и то знаешь, сколь весомый вклад в развитие русского языка внесло биробиджанское казачество. Взять, скажем, Бабель... помоложе, с сиськами и каааак.... гхм. Большой, в общем, вклад. И меня, как ревнителя чистоты русского языка, неприятно удивляет привычка современной молодежи уродовать свою речь всяческими иностранными заимствованиями. Есть ведь хорошее русское слово "ЖыЖа" - просто и понятно. Впрочем, и само-то название - "Живой-де Журнал" - неудачное какое-то. Я знаешь какие журналы люблю?

- Наверное, с сиськами?

- Точно... откуда знаешь? Хых... Видать птицу по полету, добра молодца по соплям... А в ЖыЖе этой - коли сиськи, так непременно краденые. Я вообще временами подозреваю, что в этом журнале женщин и нету, одни пассивные пидоры. А у пидора какие сиськи? грех один. Но осуждать всю ЖыЖу махом я всё же не стал бы. Спору нет - стандартно ориентированный мужчина, попав в ЖыЖу, через некоторое время становится пассивным пидором, и это мы, казаки, осуждаем самым суровым образом. Сколько наших там сгинуло... Однако, существует небезосновательная теория, что пидор, зарегистрировавшись в ЖыЖе, может со временем трансформироваться в полноценную молодую женщину. С сиськами, справненькую такую.... Нужно только подождать и не торопить события.

- Позвольте ещё вопрос, вот Вы во время интервью всё время всех называете "пидары"? Вы гомофоб? Как Вы, вообще, относитесь к пропаганде гомосексуализма, развернувшейся последнее время в средствах массовой информации, в том числе в Интернете?

- Нету у меня никаких фобий насчет пидоров, не ври. Пусть они нас боятся! Но, вообще-то, многие из моих друзей - пидоры. Особенно москвичи. А уж про читателей и не говорю. Взять, скажем, того же Грахора. Личность, конечно, неоднозначная. На первый взгляд - умный человек, сиськами интересуется, хотя и не знает, дурилка, что сиськи национальной принадлежности не имеют и границ не признают. Впрочем, в свободной Латвии других природных ресурсов вроде не наблюдается, так что, вполне возможно, это единственная статья дохода государства. Мда-с. А копнешь его поглубже - толкинист. Мачо. Дункан Мак-Лауд. Предпочитает мускулистых танцоров, так что бесспорный пидор. Ну и где ж их взять, стандартно ориентированных читателей? Работаю с тем контингентом, что имеется, воспитываю в массах здоровые половые чувства, так сказать, на личном примере.

А рыбалка? Не щадя себя, зарабатывая геморрой и простатит, разрушая свою печень и вестибулярный аппарат, я отдаю все свои силы пропаганде высокого искусства троллинга... и ради чего? чтобы ночью, в палатке, разные лица нетрадиционной ориентации... тьфу! не поверите, я в последнее время даже ночую в лодке. Так что опасения ваши небеспочвенны - пидоры наступают по всем фронтам, и нам, разнополым, нужно теснее прижиматься друг к другу.

- Ваши произведения являются достаточно цитируемым в Интернете, скажите, слава Вас не обременяет?

- Славе моей позавидовал... Нехорошо это, некрасиво. Слава моя нажита непосильными трудами и беспрестанным напряжением головного и спинного мозга в течение многих лет. Да и главная слава - она ещё впереди, какие наши годы. Вот исследуем вскорости еврейский вопрос, историю мировых религий, эволюцию человека, филологические проблемы опять же, куда ж без них - и слава моя воссияет во всей своей неприкрытой красе. Вот тогда приходи. И девок с собой приводи, помоложе да посисястей.

- Читатели спрашивают нас - когда вы, наконец, закончите перевод "Путеводителя..."?

Сигизмунд смущенно пыхтит. Наливает себе кактусовой водки, нервно выпивает.

- Ну и, напоследок, как Вы планируете встретить Новый год?

- Да уж хорошо встречу, не сомневайся. Икра чёрная осетровая, икра красная лососёвая, сёмга малосольная, осетрина г/к, селёдочка с луком и уксусом, тосты тминные с килькой и луком, грибы солёные, грибы маринованные, огурцы маринованные тож, грудинка сырокопчёная, колбаса брауншвейгская, колбаса богородская в обсыпке, бастурма сыровяленая, салат рыбный из лосося, коктейль-салат с крабами и креветками, мидии в соусе "Тысяча островов", морковь тёртая с чесноком и грецким орехом, яйца фаршированные, тарталетки ассорти, профитроли с паштетом, язык отварной с хреном, холодец сборный, поросенок жареный с гречневой кашей, луком и грибами... шампанское, кальвадос, грушевая, клюквенная, бренди "Метакса" 12-летний и, конечно, главспирттрестовская ржаная - как без неё?....прохладительные напитки, соуса, зелень по вкусу... ну и напоследок десерт, торт там со сливками и свежими фруктами, кофе, сигары. Также в программе фейерверки, раздача подарков, танцы-обжиманцы, казачьи песни, катание с гор и другие народные забавы... а поутру соляночка рыбная и баранина жареная с маринованными огурчиками и...

... Сигизмунд вещал и вещал, а я с грустью глядел, как в процессе интервью принесённая бутылка пустеет. Оператор звукозаписи давно захлебнулся слюной и умер. Плёнка кончилась. Последние строки интервью я в спешке записывал карандашом на манжете.

Вскоре Сигизмунд задумался, поник головой и заснул. Я встал, спрятал блокнот и на цыпочках вышел из комнаты. Я знал, что сейчас гений Наклона спит, но ровно через 20 часов он проснётся, чтобы продолжить своё нужное для Интернета дело.


Картинку, изображающую идеальную фиологиню, нам удалось найти здесь, и здесь

   Обсудить
в форуме
   Написать
авторам
   Добавить
ссылку
   Посмотреть
ссылающиеся
страницы
   О проекте,
политика сайта
  Дизаин сайта © 2001-2004 ЕМН
Автор текста:Ñèãèçìóíä Òðàõ, Åãîð Íàêëîíÿåâ. (äåêàáðü 2003)
Labelled with ICRA